¿Qué?

Simplemente digo esto: hay gente que está muy perdida. Ni siquiera yo estoy muy guiada, mi guía es la vida y nada más. La vida que nos puede confundir y enredar unas 500 veces hasta tropezar, embarrarnos, salir, y así es constantemente. Te llenás de petróleo como los pingüinos, y casí sin poder movernos, así, como de milagro, podemos salir. No preguntes cómo, ni yo lo sé, creo que siempre gana la vida. Bueno, no siempre. pero también nos estamos pulverizando, de que sirve hundirnos? de qué sirve hundirte? dale, decime de que sirve hundirte si podés caminar arriba. Decime de que sirve matarte si no vas a poder resucitarte facilmente. Pensá, un segundo, si la realidad es tan simple, que siempre varía según nuestros ojos.
Yo te digo lo que veo? Veo gente con cara an-gus-tia-da. Veo gente que cambió tanto que ni siquiera puede recordar quien fué alguna vez. Y a mi parecer, uno nunca puede olvidar lo que fué alguna vez, porque hace del "yo" de hoy.
Conocí gente que para olvidarse del pasado cambiaba constantemente.
Conocí gente que huía de todo lo que le recordaba el pasado.
Conocí gente que vive en otro mundo para olvidar el pasado.
Pero en mi opinión ( nuevamente) el pasado debe ser recordado, sino , qué va a quedar? Si huís, como enfrentar lo demás? Todo lo que te puede tirar en contra o a favor la vida, pueden faltar minutos o pueden faltar años para hacer caput. Entonces por qué escapar? Una forma de salir? Asumir la realidad, no negarla.
Soy una pendeja, una RE pendeja, pero veo gente que es todavía mas pendeja y que se quiere autosuperar y convertirse en una persona bieeen madura! A quién le quiere ganar la gente que quiere tener rangos de popularidad? Es que nadie entiende que no se trata de eso? Por qué hay tanta envidia dando vueltas? ( ojo, no hacia mi), Por qué hay tanta competencia?Tanto desprecio? No se puede ser como se és y listo? No se puede tener en cuenta que una sonrisa vale mas que un llanto histérico? O qué una charla a solas vale más que días y días de odio? En que se está enterrando la humanidad por Dios. Todo es vanidad, todo. Todo es " quiero, quiero, quiero".
Ya, hay muy poca gente con la que puedo hablar, o tal vez mucha, porque sinceramente la mayoría de la gente es como la describí,por supuesto, es probable que no se entienda absolutamente NADA porque mezclé muchas cosas y no me interesa aclararlo. Y las personas con las que al menos me pueden entender ( un poco), gracias al Diablo al Dios o a quien mierda sea, las tengo a mi lado, ellos me dicen, " la gente cambia". Si, obvio que cambia, pero tal vez, algo que no puedo percibir, es que el cambio va a destiempo al mío, es como, están en otra sintonía, entonces ahí descubro que soy una pendeja y que no puedo aceptar que la gente esté en otra sintonía, es que no me entra en la cabeza, y tengo tanto por decir y tan pocas ganas de aclarar. En fin, acabo de descubrir que me falta madurar muchísimo ya que no puedo / no logro, asociar a mi cerebro lo que veo todos los días, no puedo maquinar la cabeza y coordinar todo eso con la realidad.

Venga mujer de hierro,

Aflójate un poco





( Viendo Bruno Sierra: el rostro de la ley, me di cuenta de que todas las mujeres españolas son iguales, de que amo a Miguel Ángel Solá, y de que lamentablemente tengo una razón mas por la cual acostarme tarde)

La historia no fue escrita, ya podés cambiarle el final.

Si me cansé de esperar,fue porque mi tiempo no curó ni una herida.Si me cansé de olvidar,fue porque el olvido es la pastilla suicida.Si me cansé de perdonar fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.Si me cansé de mentir,fue porque la verdad lastima solo al principio.Si me cansé de dormir,fue porque al sueño no lo sueño dormido.Si me cansé de asistir fue porque asistiendo o no asistiendo.siempre empezaron sin mí, sin mí...Si me cansé de obedecer, de ser correcto,me corresponde ser obediente a mi parecer.Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso,siempre que no pertenezca, voy a pertenecer...Si me cansé de ceder fue porque cediendo te vas muriendo en vida.Si me cansé de llorar fue porque en las lágrimas no encontré salida.Si me cansé de siempre correr fue porque a muchas cosas las perdí por correr noche y día.Si me cansé de mirar fue porque mirando vi una vez a la muerte.Si me cansé de perder fue porque una vez me desangré por perderte.

Sobreviviendo en este telefilm ,
viendo pasar la misma escena una vez más.
Prisionero y mas, con la posibilidad de quebrar la pena y escapar
,tomar las riendas recobrar la libertad.
Me quiero fugar,no puedo escapar,un lazo en mi mente me impide volar.
Quiero aferrarme a el clavo que abrazando me aliviará ,reprenderme la dignidad.
Solo palabras nada más, que se lleva el viento, en esta jaula demencial me voy consumiendo.
A veces solo te separa un paso a la libertad , no debes dejarlo pasar!.
ya me cansé, de malgastar mi vida,de no ver la salida,tengo que aprender a amarme a mi,
voy a escapar de este desierto extraño,de esta rutina sin final,
de esta desidia que me autodestruirá.
Puedo respirar ,
vuelvo a caminar,
aflojando el lastre con seguridad.

Apología

Basta, dejá de hablar con esa voz que posee tu cabeza podrida. Dejá de querer mostrar esas tantas cosas que admirás haciéndote conocer, cuando no sabés nada. No, porque no sabés nada de este ínfimo mundo ( que supuestamente tiene principio y final , y límites precisos), no entendés nada. Tu cabeza no procesa, esta trabada en un megauniverso que tiene varias gamas intercaladas que ni vos ubicás.¿ Y cómo va a faltar tu puto papelito de víctima intelectual? Obviamente, sabés todo y necesitás ser una persona digna de admiración, porque obviamente requerís conocimiento, ser alguien en la vida. Es que sos tan poco, que ser tan poco no te alcanza, tenés que crecer para ser alguien y vivir con tus miedos, tus tristezas, mas lejos, así, sumiéndote en la personificación de alguien que no sos vos, es un " otro" ser. Lamentablemente este "otro ser" es el que todos pueden visualizar, y una vez que tus barreras desaparecen y que unos pocos podemos observar tu realidad aparece la verdad sin velos ante mis ojos; confrontada a tu " querer ser alguien" totalmente forzado, y ahí te detesto, me das asco, y risa. ¿ Por qué? ¿ Por qué escribí esto? Porque siempre siempre siempre me vas a resultar la persona mas patética, cobarde, e hipócrita que existe. Porque me dejaste sola en los peores momentos de mi vida, porque huiste, y porque cada puta vez me voy convenciendo un poquito mas de tu ser, de tu individuo rídiculo, que se aferra a las personas que mas quiero, por supuesto, si son a llegadas a mi te conocen, ¿ Cómo te van a escuchar? Tus idiotas súplicas, tu indolencia, eso me da bronca, haber sido testigo de tu falsedad, de tu hipocresía, de tus mentiras, de tu inconformidad, en realidad me da bronca haber sido el punto fijo, la víctima.

Palabras de sasha

Personajes
Que seria de la vida de la gente sin personajes?los personajes forman una parte importante de la cultura de nuestro pais y del mundo sin los personajes no habria gente común. Los personajes son para mi personas con personalidades y mambos o trips en el bocho irrepetibles que si no los conociste en el tiempo en el que vivieron chau nunca va volver a existir ni nada ni nadie que se les parezca es como los locos la locura esta reconocida como lo que hace a los genios .Se dice que todos los genios estan locos o tienen aunque sea un mínimo de locura ,yo creo que es al revés,que el ser humano es tan inferior a lo que llama normal que para sobresalir, osea ser un genio supuestamente hay q estar "loco" lo peor es que debe ser cierto .

Gracias sasha, por incluírme entre ellos.

( Omití las faltas de ortografía)

Sabiendo los riesgos, insisto en jugar.

Buenos Aires se despierta cuando todavía no sale el sol ,y la mañana es el verdugo de mis horas de brillante pasión.Bajo las ruedas de esa bestia, el caballito de hierro murió, se retorcía en el asfalto con mi corazón,transitando un paraíso de amor o un infierno de locura,y yo sabiendo los riesgos, insisto en jugar a que vos formas parte de mi.

Ningún ratero principiante te arranco de mi lado, mi princesa me hizo principe montado en tu elegante andar, y a la distancia hoy siento miedo por aquello que amo así, COMO ESO DE NO ENCARIÑARSE PARA NO SUFRIR.

Mas de nada.

Tengo, tengo el conocimiento,el poder de ser siniestro,para doblar todo a mi gusto,y sé bien que yo te aterro.Es por eso que prometo,cosas que no cumplo.Pero nunca haces nada por ti, esperas que yo te resuelva el vivir.Prefiero ignorar tu sentir,a ver si al final logras sobrevivir.Pobre compañero todos los tuyos son igual,solos se vienen a quejar.El ocio es primero,tu jardín no crecerá ,como te vaya me da igual.No te quiero alarmar no me tomes esto a mal,llego a un punto en que no siento.Mi paciencia se acabó,tu pensión ya caducó,se convierte en sufrimiento.Hasta ahora no he dudado de mis deseos que tengo para ser muy feliz.Y tu nunca te has querido ensuciar y te lavas las manos cuando hay que batallar. Tu jardín no crecerá como te vaya me da igual.

Y hoy me di cuenta , que te quiero, solamente a vos.

Tus ojos verdes lloran
el amor se terminó
la despedida es larga
como alguien que murió

seguimos vivos en este planeta .

no vivas del pasado
volverás a sonreír
no pierdas ni un solo día
la alegría vuelve también

el tiempo borra todo
el tiempo borra todas nuestras penas
me siento vacío
y muy, muy, muy miseraaaable.


Y no, el tiempo no borra ni nunca va a borrar un carajo.

Borderline.

La noche se alejaba, y Bianca yacía dormida, su rostro apegado a la almohada, sumida en sueños. Una vez mas sus ojos se mueven bajo los párpados, tratando de descifrar lo que contiene su inconsciente.
Bianca vive en un departamento, en Palermo viejo, sobre una calle repleta de árboles, con cuadras angostas y un empedrado gris.
La luz se adentraba en la habitación por la amplia ventana que se ubicaba exactamente al lado de la cabecera de su cama.
Son las 9 de la mañana y suena el despertador, la radio, ella no usa celular, le gusta mas a la antigua. Sin abrir los ojos manotea la perilla de la radio para apagar la canción de Jazz, se frota los ojos y mira a su techo. Así se queda 5 minutos, con la mente completamente en blanco, mirando aquel techo blanco iluminado por un nuevo día.
Se remite a levantarse, a sentir la textura de sus pantuflas grises, y de caminar unos pasos hacia el baño, donde se lava la cara y se observa: sus facciones angulosas, sus ojos canela, su boca pintada con trazos finos, su pequeña nariz y su cabello con un rojizo ya desteñido, desmechado y corto.
Bianca pone un cd de “ the police “, y se prepara un café. Después observa la caja de parissiene, y toma un cigarrillo, que prende con la hornalla.
La música la hacia sentir menos sola, aunque ella se había recuperado, o eso le afirmaban los tantos médicos, psiquiatras, psicólogos y hasta su propia madre, todavía le costaba no sentirse inútil, incomprendida, y vacía. La música, como siempre, la acompañaba mas intensamente que cualquier ser viviente.
Bebe los sorbos del café amargo y luego saborea el humo del cilindro con tabaco, y demás sustancias. Mientras abre su placard, que ahora yacía algo ordenado, no como antes, todo en su departamento yacía tirado, y agarra un Jumper verde, unas calzas negras y unas botas color pistacho.
No pudo evitar toparse con ese álbum de fotos y esa caja de recuerdos, que nunca había quemado, que nunca había desechado. Como todas las mañanas al observar esos dejos del pasado un infructífero sentimiento se desembocó en su pecho y en su garganta, como un golpe en seco. Tal vez hubiera sido mejor si no hubiera tomado esa caja y ese álbum de fotos, pero lo hizo.
Se vio ella a los 15 años, con su mejor amiga de ese entonces, llamada Paola, ambas sentadas en un umbral de la esquina de su casa, en ese entonces San Telmo, sonriendo.
Luego pasó fotos demás, ella con grupos de jóvenes en recitales, y boliches, bebiendo. Fotos en parques con sus mejores amigos, fotos y mas fotos.
Bianca se levanta, y de un alajero de su infancia saca un porro, lo enciende, y sigue mirando las fotos, mientras siente el sabor carácteristico de la marihuana y aguanta el aire unos segundos hasta volver a expulsarlos, sus dedos ya estaban con manchas amarillas y uñas rotas ( proveniente del dejo de su vida). Eso tampoco debía de hacerlo, según los especialistas era causa de su enfermedad, el apego a sustancias y su dependencia. “No soy dependiente de nada”, decía Bianca allá por sus 17 años, entre copas de vodka y besos con cualquier persona que se cruzara. Ella siempre pensaba que podía controlarse y dominarse a sí misma, pero estaba muy equivocada, porque no era solo eso la que la llevó a su abismo, sino que también era el hecho de pensar que podía manipular a los demás.
La próxima foto era de su novio de 3 años, un bohemio con cabellos alborotados y ojos grises. Una lágrima casi se desplaza por la foto, pero Bianca ya se había acostumbrado al dolor. Su relación era completamente destructiva, a parte de peleas constantes, ella se obsesionó al borde de la locura con el, con el deseo de poseer todo, y sin embargo, se sumía en la promiscuidad.
El la había dejado entre llantos porque no podía convivir , según el, “ con una persona loca, obsesiva, posesiva, y que a parte me caga”. Ella lo persigió durante 2 años, hasta llegó a pegarle a las muchachas con la que Lautaro había estado, por el simple hecho de que ellas lo tuvieran a él y ella no.
Después de observar múltiples fotos pasó a la caja de recuerdos, entradas de cine, cartas, envoltorios de regalos.
Una carta de sus padres la conmovió, por allá por el 1995 cuando tenía unos 10 años.
Tal vez, si las peleas de sus padres no hubieran sido tan violentas, si los hechos de su infancia no la hubieran marcado, ahora no estaría sola. Su padre era ingeniero y su madre era poeta, su padre a veces la visitaba hablándole de su ascenso, y su madre estaba como siempre, en otro lado. Ahora estaba en Cannes, tan lejos de ella.
Bianca tomó su guitarra y comenzó a tocar esos temas melancólicos, su voz estaba un poco rasgada, pero sabía controlarla.
Su rutina diaria, era así, se había separado de todas sus amistades, Bianca era borderline, trástorno de personalidad límitrofe, le recetaron a los 19 años, cuando sus padres la encontraron en un coma alcohólico, y al hacerle un examen pudieron observar , a demás, múltiples drogas en su cuerpo.
La internaron días después, cuando intentó el suicidio al encontrarse completamente inútil, sola,desesperanzada y ansiosa, y por supuesto, culpable.
Culpable de su enfermedad, había sometido a muchas otras personas a caer en su juego, en su manipulación, y todos, absolutamente todos se habían alejado de ella.
Había salido hace 2 semanas y se sentía mejor, y ese día, algo cambió de su rutina, algo cambió en su cabeza, y se dirigió al balcón, y quemó todas las fotos, los recuerdos, todos los resabios de su vida anterior.
Mientras observaba el lazo de colores rojos y anaranjados bailando y marchitando todos sus recuerdos,comenzó a llorar, y luego se quedó dormida, nuevamente, las lágrimas y la marihuana la sedaron bastante, a demás de las pastillas que tomaba.
Lo que Bianca no sabía en un pasado es que yacía atrapada en su cárcel, y cuando saliera, nadie ni nada iba a encontrar, más que un café, un cigarrillo y un par de fotos.
Ahora lo sabía, y decidió cambiar su vida, por mas chica que le parecía, su alma era ínfima e inagotable, y no iba a permitir que el desasosiego se apoderada de ella nuevamente, ya era demasiado, Bianca ya no movía sus ojos bajo sus párpados, esta vez yacía calma y el inconsciente había cesado de enviarle señales, esta vez se había calmado su cabeza, al menos por ahora.

Y fue el pretexto ideal para disimular

Una vida normal no se puede llevar¿cuál es el parametro de normalidad?Como me ves no estoy bien,llevo tiempo sin dormir,intento calmarme y vos pides Más y más y más y más y vuelvo a enterrarme en el mismo infierno que,ya me huele familiar,y sigue sorprendiendo.Y la muerte está golpeando y ya lo sé,y el corazon se me pone tieso,¡Muy muy tieso!Cantando me he de morir,Cantando me han de enterrar,Cantando me he de ir al cielo o al infierno quizás.Soy un caballo salvaje,que vive en libertad que no conoce de reglas y se va muy Lejos, lejos, lejos, lejos quedó aquel niño abandonado que hoy es dificil de comprender,tambien tan fácil de querer.Si yo soy asi que voy a hacer..?si el tiempo atrás no va a volver,si la vida me hizo esta roca que soy!!Para vos es muy facil hablar de todo lo que hago mal En mis zapatos, no podrías estar..Ni un segundo de tu puta vida. la intento remar,vos quemás mi velas,Y esto se torna en un ir y venir,que cada día es peor que cada día es una guerra que ya nadie escucha,y hablas vos Y caigo, y caigo, y caigo, y caigo en una situación en que quiero matarte¿Y qué? Que alguien me baje tranquilidad para no terminar tan mal¿O es q acaso no sabés lo q queres?¡Yo soy culpable de tu desconcierto!(Hay que infierno!)

Ahogarme en tus ojos he soñado

Espíritu de luchadora, una utopista, alguien que cree que todo se puede,y aunque parece que en esta vida los malditos ganan,eso está por verse.